Feiúra pouca é bobagem

Atualizado às 20h54, com mais uma leva de dicas dos leitores. Não consegui achar foto do João Marcos na internet ou no nosso arquivo digital. Vou ver se escaneio e coloco aqui nos próximos dias. Obrigado a todos pela participação. Quero ver o mesmo volume de palpites no Para animar o sabadão dessa semana, que será especial. Aguardem!

Viram a eleição do The Sun com os dez jogadores mais feios do futebol mundial? A lista é de respeito. A turma ali assusta mesmo. Não é o tipo de rosto que você gostaria de se deparar num beco escuro. Mas a relação deixou a desejar.

Qualquer ranking de feiúra que exclua o Tevez e o Ribery não pode ser levado a sério. A não ser, como bem observou o colega de trabalho Rodrigo Fernandes, que o prêmio se chame Troféu Carlitos Tevez de feiúra futebolística. E, complemento meu, que haja uma condecoração chamada Prêmio Frank Ribery de feiúra coadjuvante.

E olha que eu nem estou exigindo uma participação mais abrangente de jogadores brasileiros. Com a mesma facilidade que produz craques o país despeja nos gramados mundiais atletas mais feios que carrinho por trás em gramado encharcado. Quer ver? Então tire as crianças da sala.

Difícil saber o que é mais feio: a cara do Amaral ou o seu futebol. Mas, justiça seja feita, Amaral tem uma coleção respeitável de títulos e é (ou era) casado com uma belíssima modelo nipo-brasileira.

Uma questão conceitual também ronda o volante Capitão, notabilizado pelos longos serviços prestados à Portuguesa. O mais feio é sua fuça ou seu nome de batismo, Oliúde (homenagem à Hollywood). O nome deu para disfarçar com uma homenagem à sua cidade-natal, Capitão Leônidas Marques. Já a carinha…

Vampeta = vampiro + capeta. Sem comentários…

O aguerrido Rosemiro era conhecido no meio da bola, nos anos 70, por Rosemiro Beleza. Por que será?

Era duro ser palmeirense nos anos 80. A fila crescia e Odair desfilava sua “formosura” pela lateral-direita.

Ruy Cabeção merecia estar na seleção brasileira. Ou você acha que é fácil correr pelos lados do campo e fazer cruzamentos com um peso desses sobre o pescoço?

Espera aí? É preciso ser lazarento de feio para vestir a camisa 2 no Brasil? Quem vê Luiz Paulo tem certeza que sim. Feiúra pra dar e vender, seja sem cabelo (no Paraná) ou com cabelo (no Coxa).

No embalo do penta, Kléberson descoloriu o cabelo. E seu futebol nunca mais foi o mesmo…

Prestes a acertar com o Coritiba, Marcelinho Paraíba horroriza adversários (e também companheiros, torcedores, árbitros, imprensa, criancinhas, aposentados, cardíacos etc) com seu visual mico-leão-dourado.

Porém, ainda está para nascer (tomara que não) alguém mais feio a desfilar no futebol brasileiro do que Fio Maravilha. O centroavante que virou letra de música nas mãos de Jorge Ben tinha sérios problemas no posicionamento da zaga, como comprova a imagem acima do seu sorriso. Com uma lata dessas, o único jeito de conquistar a torcida é mesmo tabelar, driblar dois zagueiros, dar um corte, driblar o goleiro e só não entrar com bola e tudo porque tem humildade…

Dicas dos leitores

O grandalhão Peter Crouch, do Portsmouth, é um enigma: como tão pouco peso pode se espalhar por um corpo tão esguio?

O delega Antônio Lopes até chegou a fazer tratamento para ganhar mais cabelo, mas ainda assim não conseguiu apagar a semelhança com o palhaço Krusty, dos Simpsons.

Vanin estará para sempre na história do Atlético como o jogador que fez o gol da primeira vitória do Furacão na Arena. Na memória dos torcedores, porém, ficará marcada sua feiúra, que o faz parecer o elo perdido entre o homem e seus ancestrais.

Marolla é um vencedor. Superou os traumas de se chamar Fiodermundo e de ter uma cara dessas para vencer debaixo do travessão.

Mozart é um marcador implacável. Quando não para os adversários com seus carrinhos suicidas, os hipnotiza com sua carinha.

Certa vez, a mulher de Edinho Baiano (o Frankenstein dos trópicos) pousou de helicóptero no CT da Graciosa, no meio de um treino, para fazer uma declaração de amor ao marido. Realmente o amor é cego…

Será que foi das comemorações de Lela que surgiram os versos de ninar “Boi da cara preta, pega esse menino que tem medo de careta”?

Rodrigo Mancha em seu melhor – ou pior, depende do ponto de vista – ângulo.

Se o futebol alemão é a antitese do futebol-arte, Paul Breitner é a cara do futebol alemão.

Como é aquela música mesmo? “Uh, terror, Clodoaldo assustador!”

Eu não ousaria reclamar de uma marcação do Collina. Não mesmo…

Acharam o Goiano feio demais para estar aqui? Culpa de quem citou ele aí nos comentários.

Meu Deus, o Odvan ainda jogo! Tá no União Rondonópolis, segurando o ataque do Inter.

O Perdigão parece a Medusa. Melhor não olhar muito pra ele, senão viro pedra.

Ronaldinho é o representante brasileiro na lista do The Sun. Definitivamente estamos bem representados.

A cabeleira boneca Emília de Carlos Valderrama é um dos hits dos anos 90. Inesquecível.

Higuita era desgraçado de feio. Fez uma cirurgia e… continuou feio! Liga, não, Higuita. Conheço uns bons advogados que podem te conseguir uma indenização poupuda do médico que fez isso com você.

Biro-Biro é realmente muito feio, mas isso pouco importa. Importa mesmo é que ele é melhor que o Maradona.

E aí, sentiu falta de alguém? Ajude a enriquecer essa lista. Vocês sugerem nos comentários e eu vou atrás da foto. Vamos fazer deste o post com maior índice de feiúra por pixel da história da blogosfera mundial.

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